Gapshap

Whatsapp Jokes-फनी वायरल चुटकुले

Whatsapp Jokes – फनी वायरल चुटकुले

I asked a friend of mine what he is doing. He told me, he is working on: “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminum and steel under a constrained environment”.

I was impressed….. On further asking, I learnt that he was washing dishes with hot water … …. Under his wife’s supervision…!!!!!!

Bottom Line: Presentation matters!

एक हरियाणे का ताऊ होटल गया

वेटर ताऊ से–बोलिये सर क्या खायेंगे???

ताऊ वेटर से–भाई मेज कुर्सी हटा ले…कलाबाजी खाऊंगा

रुपिये त मोदी न खोस लिए।

कुछ तो इतने कठोर BJP भक्त हैं आजकल

.
.
.
.

ट्रेन में मुसाफिर से मैंने कहा, भाई इस साल ठंडी बहुत है।

भाई भड़क गया, और बोला- काँग्रेस के समय नहीं थी क्या??

एक पति द्वारा की गयी सबसे रोमांटिक तारीफ…..

“तेरी बिखरी हुई ज़ुल्फें भी ईतना गजब ढाती हैं,
कभी दाल, कभी सब्जी, तो कभी रोटी में नज़र आती हैं।

बच्चा : पप्पा मर्द किसे कहते है ?

पप्पा : उस पावरफुल इंसान को
जो घर पर हुकूमत करता है….

बच्चा : मैं भी बड़ा होकर
मम्मी की तरह मर्द बनूँगा…

Whatsapp Jokes

रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, कहो क्या मंगवाया जाए?
प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर आपकी बीवी खड़ी हैं।

लड़की – अगर हम ना होती तो तुम लड़को का क्या होता ?

लड़का – कसम से नमाज़ी होते और ये जो message पढ़ रहा है ये तो हाजी होता

सलाम हाजी साहब

एक बच्चे ने क्लास में टट्टी कर दी।

टीचर ने उसको 50 रुपये के जुर्माने की पर्ची थमा दी।

बच्चे ने पूछा ये क्या है।

टीचर – 30 रुपये टट्टी के
और 20 रूपये सुसु के।

बच्चे ने जेब में हाथ डाला और टीचर को 55 रुपये दिए।

टीचर – 5 रुपये ज्यादा क्यों ?

बच्चा – ” शिक्षा के मंदिर में बैठा हु झूठ नहीं बोलूगा , एक बार पादा भी था.. 5 रूपये उसके भी

ईमानदारी भी कुछ होती हें”

टीचर आज तक कोमा में है
और
बच्चा आज दिल्ली का इतिहास रच चूका है ……..

नाम है केजरीवाल।

Whatsapp Jokes

एक शराबी की शादी के कार्ड पर लिखवाया गया

चखना होगा,दारू भी होगी
और सारा जमाना भी होगा

हमारे चाचू की शादी में आपको
पव्वा लगाने आना ही होगा!!!

डॉक्टर – तुम्हारा कान कैसे जला?
,
,
बंता – मैं कमीज प्रेस कर रहा था, की फोन आ गया, मैंने जल्दी में फोन की जगह प्रेस को कान पर लगा लिया।
,
,
डॉक्टर- तो दूसरा कान कैसे जला?
,
,
बंता- अब एम्बुलेंस को भी फोन करना था ना।

पति (गुस्से में)
ईतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया?
पत्नी (चिढ़कर)
मैं रिंगटोन पर नाच रही थी….

पप्पू- पापा मैं फिर से फेल हो गया!

पापा- चिंता मत करो तुम शेर के बेटे हो!

पप्पू- हां पिता जी मैडम भी यही कहती है पता नहीं किस जानवर की औलाद है!

सन्ता की गाडी कीचड़ मे फंस गई।
.
बन्ता आ गया।
बन्ता : क्या हुआ सन्ता?
.
सन्ता : गाडी फस गई। इंतजार कर रहा हूँ।

बन्ता भी वही खड़ा होकर इन्तजार करने लगा।
आखिर बहुत देर तक इन्तजार करने के बाद नही रहा गया तो पूछ ही लिया,
“किसका इन्तजार?”

सन्ता – निरमा वाली चारों औरतो का।

एक बात परम सत्य है,

jio use करने वाले , 90 % लोगों को उनका खुद का jio no. याद नहीं है।

माल ए मुफ़्त दिल ए बेरहम..

दो आदमी आपस में बात कर रहे थे
एक आदमी बोला– मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई, फिर, बी. ए, .फिर एम .ए, और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी, अब क्या करू? . . . . . . . . . . . . . . –
दूसरा आदमी बोला– तू तो बाप से बढ़कर है अब अच्छा लड़का देख कर उसकी शादी कर दे !

सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली:
भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो… सब काम अच्छे होते हैं|

मैंने कहा:
मैं नहीं मानता… शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था

मरीज़ ने मेडिकल स्टोर से दवा ली,

और स्टोर वाले से कहा

“चीनी भी दो”

स्टोरकीपर- चीनी यहाँ नहीं मिलती ?

मरीज़ :- हम पागल नहीं हैं,

पढ़ें लिखे हैं, दवा पर लिखा है

Sugar Free

चीनी तो तुम्हारा बाप भी देगा हाँ

Whatsapp Jokes

एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोला – तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं.
बच्चा मासूमियत से बोला -कोई परवाह नहीं. मैंने ताला लगा दिया है !!!!

Whatsapp Jokes

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को
हाथ दिखाकर रोका
.
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा-
कहां जाना है
.
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है….बच्चा रो
रहा है जरा पों-पों बजा दो…

एक साधू बिजली ठीक कर रहा था…!!!
.
अचानक उसे करंट लगा…!!!
.
साधू: हर-हर गंगे…!!!
हर-हर गंगे…!!!
.
बुढिया: और…!!!
ले-ले पंगे…!!!
छू ले तार नंगे…!!!

पति : आज ये पुलाव में टूथपेस्ट जैसी खुशबु क्यों आ रही है

पत्नी : क्या करूँ लवंग, पुदीना और नमक खरिदने के लिए छोटे रूपये थे नही और दुकानदार ने बड़े नोट लिए नही

तो मैंने पतंजलि का टूथ पेस्ट डाल दिया, उसमें ये सब मौजूद है ना ।

एक महिला अपनी सहेली से

कल दिन भर नेट ही नहीं चला

सहेली : ओह !! फिर तूने क्या किया

कुछ नहीं क्या करती दिन भर पति से बातें कर के निकाला ।
“अच्छा आदमी लगा रे स्वाभाव से”

पति – संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं ।

पत्नी गुस्से में – आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ ?

पति मासूमियत से – अरे नहीं , तुम तो रानी हो ।

पत्नी प्यार से पति के सीने से लगते हुए….

” सच में , मैं रानी हूँ ….?”
पति मासूमियत से – हाँ, उन सब की।

गाँव के भोले लोग,शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

•अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,

•बाहर आकर एक बोला… अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है

एक लड़का ,लड़की से बोलता है-

सुना है आपकी मुस्कराहट पे हर कोई मरता
है..
ज़रा टाइम निकाल कर मेरे घर भी आना..
एक चूहा मारना है..साले ने परेशान कर रखा है।”

एक दुकानदार एक औरत को कपड़े
दिखा दिखा कर थक गया ..
अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार बोला….,
.
मुझे अफसोस है
कि मैं आपको कोई कपड़ा पसंद
नहीं करवा पाया…
.
औरत: ” कोई बात नहीं …
मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी…

औरतें भी अजीब होती हैं..

देवदास का शाहरुख़ इन्हें रोमांटिक’ लगता है,

और
अपना पति शराब पिए, तो ‘बेवड़ा’ लगता है।”

यह भी पढ़ें : Hindi Jokes-मुल्ला की इश्कबाजी-हास्य घटना

Post Comment